Ein Mechaniker schraubte den Zylinderkopf eines Harleymotors ab, als er einen bekannten Herzspezialisten in seinem Geschäft erblickte. Der Herzchirurg wartete darauf, dass der Mechaniker einen Blick auf seine Maschine werfen würde, als der Mechaniker durch das Lokal rief: "Hey Doc, wollen Sie einen Blick darauf werfen?"
Ein wenig überrascht schritt der Kardiologe zu dem Mechaniker hinüber. Der Mechaniker richtete sich auf, wischte sich die Hände ab und fragte: "Hallo Doc, sehen Sie sich diesen Motor an, ich öffne sein Herz, nehme die Ventile heraus, repariere den Schaden, setze alles zusammen und wenn ich fertig bin, läuft alles wie neu. Wie kommt es, dass ich CHF 55'000 im Jahr verdiene und Sie verdienen das grosse Geld von mindestens CHF 700'000, wo wir doch die gleiche Arbeit tun?
Der Kardiologe schmunzelte und meinte: "Versuchen Sie es mal bei laufendem Motor!"
Ein Mann liegt mit gebrochenen Beinen im Krankenhaus. Bei der Arztvisite wird er gefragt, wie dies passiert sei.
Der Mann antwortet: "Beim Liebesakt."
"Oh", sagt der Arzt. "Da werden Sie Schwierigkeiten mit der Unfallversicherung bekommen. Am besten ich schreibe in das Formular: Motorradunfall, wollte einem Kind ausweichen."
Ein Töfffahrer raste mit seiner KTM 990 Adventure mit 130 km/h auf einer
einsamen Strasse. Plötzlich sieht er vor sich einen kleinen Vogel. Er
tut sein möglichstes, um dem kleinen Tier auszuweichen, doch nichts hilft,
es kommt zur Kollision! Im Rückspiegel sieht er noch den kleinen Vogel,
welcher noch auf dem Asphalt rumschleudert, dann auf den Rücken fällt
und die Flügel streckt. Von Gewissensbissen geplagt hält er an,
liest das kleine ohnmächtige Biest auf, kauft einen kleinen Käfig,
und installiert es gemütlich, mit ein wenig Brot und einem
Schälchen Wasser für wenn es aufwacht.
Am nächsten Morgen wacht der Vogel auf, sieht die Käfiggitter, das Stück Brot und die Wasserschale, packt seinen Kopf zwischen die Flügel und schreit: "Scheisse! Ich habe den Töfffahrer getötet, jetzt bin ich im Gefängnis"
Neulich am Stammtisch:
Knüttler-Sepp: So eine Sauerei! Das Benzin hat schon wieder aufgeschlagen!
Heizer-Fritz: Mir spielt das eigentlich keine Rolle, ich tanke sowieso nur immer für CHF 20.--.
| Letzte Gedanken vom Fahrer einer... | |
| Kawasaki | Den auf der Suzi schnappe ich mir in der nächsten Kurve... |
| Suzuki | Nach der nächsten Kurve gibt die Kawa auf... |
| Goldwing | Wozu wohl der 8. Knopf von links auf der Konsole taugt? |
| Harley | Rechnung? Die Welt kann so ein Service ja nicht kosten... |
| Ducati | ICH BIN DER SCHNELLSTE... |
| Bimota | Die dreht ja schon im Standgas über 14000... |
| Goldwing | Mal in der Betriebsanleitung nachsehen, wo die Vorderbremse ist... |
| BMW | Beim Blick in den Spiegel: Oh Gott, ich hab ja einen Fleck im Hemd... |
| Goldwing | Ich grüsse einfach mal zurück... Ach eine Kurve! |
| Honda | Das Lenkerpendeln geht vielleicht weg, wenn ich mal scharf bremse... |
| Kreidler | Da kommen die Harleyfahrer! Die mach ich an... |
| Suzuki | Ich lass mich doch nicht von jedem Flugzeug überholen... |
Ein Motorradfahrer im Himmel
Ein Priester und ein Motorradfahrer treffen sich vor dem Himmelstor. Petrus
lässt den Motorradfahrer sofort ein und gibt ihm die beste Wolke. Der
Priester muss lange warten. Als Petrus wieder erscheint gibt er dem Priester
eine mikrige und vergammelte Wolke. Der Prister protestiert: "Ich bin
Priester und habe jeden Tag in der Kirche gebetet. Warum bevorzugst du den
Motorradfahrer?"
Petrus antwortet: "Ganz einfach mein Lieber, bei dir hat nur eine Person
gebetet, aber wenn der Motorradfahrer aus dem Dorfe fuhr, beteten die Mutter,
der Vater, die Schwester, der Bruder, die Freundin und alle die an dieser
Strasse wohnten."
Was ist der Unterschied zwischen Godzilla und einer Harley?
Das eine ist ein urzeitliches, stinkendes und lautes Monster und das andere
ist eine Filmfigur.
| Was ist das längste Teil an einer... | |
| Harley | die Laufzeit des Kreditvertrages |
| Gold Wing | das Kabel an der Gegensprechanlage |
| BMW | die Aufpreisliste |
| Harley | die Abkürzungsliste |
| Ducati | die Geduld des Fahrers bei der Ersatzteilbestellung |
| Gold Wing | die Betriebsanleitung des Radios |
| Kawasaki | der Bremsweg |
| Gold Wing | die Fernsehantenne |
| Bimota | die Suche nach einem Fachhändler |
Wieso sieht man nicht mehr so viele Mantas auf der Strasse?
Die Mantafahrer haben sich jetzt eine Harley gekauft!
Bedenklich ist, das 17% aller Unfälle durch besoffene Autofahrer verursacht werden. Noch bedenklicher ist, dass somit 83% aller Unfälle durch nüchterne Autofahrer verursacht werden. Logisch ist, dass man diesen nüchternen Idioten sofort die Fahrerlaubnis entzieht und damit die Verkehrssicherheit um 400% steigert!
Weshalb hat ein Motorrad zwei Räder?
Damit der Fahrer während des Fahrens in der Nase bohren kann!?!?!
Ein Motorradfahrer kommt an eine rote Ampel, bremst und fällt um. Er richtet sein Motorrad wieder auf, steigt auf und als es grün wird fährt er weiter. Als es an der nächsten Ampel wieder rot wird, bremst er wieder und fällt erneut um. Auch an der dritten Ampel bremst er und fällt auch hier abermals um.
Ein Autofahrer hält an und fragt: "Was ist denn mit Ihnen los?"
"Mir ist meine Frau davon gelaufen."
"Aber das ist doch kein Grund an jeder Ampel umzufallen!"
"Doch! Sie hat den Seitenwagen mitgenommen!"
Die Söhne eines Bauern waren vernarrt in Motoren. Der Älteste wollte ein Auto, der Zweitälteste ein Motorrad und der fünfjährige Franz ein Trottinett.
Der alte Bauer jedoch hatte immer die gleiche Ausrede: "Zuerst wird der Ladewagen bezahlt."
Am nächsten Tag sieht Franz, wie hinterm Haus ein Hahn auf einem Huhn sitzt! Da nimmt Franz einen Stock und geht auf die beiden los und ruft andauernd: "Runter vom Huhn, du kannst auch laufen. Zuerst wird der Ladewagen bezahlt!"
Arthur Davidson war der Erfinder der "Harley Davidson" - Motorräder. Als er starb wollte er in den Himmel und klopfte an der Pforte an. Der Erzengel sagte: "Du hast Dein ganzes Leben lang so gute Motorräder konstruiert, dafür darfst du jetzt auch in den Himmel; nicht nur das, du darfst Dir auch noch jemanden aussuchen, mit dem du rumhängen willst".
Erfreut sagte Arthur Davidson: "OK, dann suche ich mir Gott persönlich aus!"
Daraufhin wurde er zu Gott geführt. Er sagte zu Gott: "Hey, du hast doch die Frau erfunden, oder?"
"Ja", sagte Gott, "das stimmt schon".
Da sagte Arthur Davidson zu Gott: "Dir sind da aber einige Konstruktionsfehler unterlaufen:
"Einen Moment bitte", sagte daraufhin Gott zu Arthur Davidson und ging zu seinem himmlischen Computer. Er machte einige Eingaben und kehrte mit einem Ausdruck zu Arthur Davidson zurück. "Es mag schon sein, dass mir da einige Konstruktionsfehler unterlaufen sind, aber laut meiner Information reiten immer noch mehr Leute auf meiner Erfindung, als auf Deiner".
Was ist der Unterschied zwischen einem Motorrad und dem neuen A-Klasse Mercedes?
Das Motorrad kippt zur Kurveninnenseite hin um.
Eine Zecke trifft die andere, die eine ist vollgefressen, die andere abgemagert und erkältet.
Fragt die Fette: "Was ist denn mit dir los?"
Die Zweite klagt: "Ich habe mich im Bart eines Motorradfahrers eingenistet - aber der Fahrtwind, ich musste mich immer festhalten und bin auch noch erkältet."
Darauf die Erste: "Ich geb Dir mal einen Tipp - dort im Lokal versteckst du dich und wartest bis heute Nacht. Zu vorgerückter Stunde krabbelst du am Stuhl hoch, ins Höschen hinein und da kannst du dich mal richtig satt essen."
Nach einer Woche treffen sich die zwei wieder, die eine fett, die andere noch magerer.
Fragt die Erste: "Warum hast du meinen Rat nicht befolgt?"
"Hab ich doch. Ich hab mich unterm Rock eingenistet, mich vollgefressen, bin dann eingeschlafen und als ich wieder wach wurde, war ich wieder im Bart von dem Motorradfahrer..."
Es gibt jetzt Techno-Barbie für CHF 39.95, Strand-Barbie für CHF 39.95, Weinkönigin-Barbie für CHF 39.95 und Scheidungs-Barbie für CHF 439.95... Wieso CHF 439.95? Naja - sie bekommt noch Kens Haus, Kens Auto, Kens Motorrad...
"Tut mir leid", sagt Petrus zu dem Enddreissiger, "aber du musst schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen."
Nach kurzem überlegen sagt der Mann: "Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestossen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt..."
"Und wann war das?"
"Vor etwa drei Minuten..."
Kommt ein Trucker in die Raststätte und bestellt sich eine Suppe und ein Glas Bier. Plötzlich kommen zwei Motorradfahrer rein und setzen sich zum Trucker. Sie ziehen ihm die Serviette durch die Suppe, beschmieren seinen Anzug mit Senf und stülpen ihm den Suppenteller über den Kopf. Der Trucker bleibt ruhig, zahlt und geht.
"Was war das denn für ein Idiot?", fragt einer der Motorradfahrer.
"Weiss ich nicht." sagt der Wirt, "Auto fahren kann er jedenfalls nicht. Als er eben seinen Truck zurück gesetzt hat, hat er zwei Motorräder platt gewalzt..."
Mitternacht am Friedhof. Zwei Geister verlassen Ihre Grabstätte. Sie gehen ein Stückchen spazieren. Nach einer Weile kommen sie zu einem Baum an dem zwei Motorräder stehen.
Sagt der eine: "Komm lass uns eine Spritztour machen!"
Meint der andere: "Ja, wart hier. Ich komm gleich wieder."
Nach etwa einer halben Stunde kommt der eine mit seinem Grabstein wieder zurück.
Der andere fragt: "Was machst du mit deinem Grabstein???"
Antwort des anderen: "Na bist du doof, glaubst du wirklich, ich fahre ohne Papiere?!"
Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schiesst eine Schlange hervor und beisst Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an.
Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?"
Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!"
Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster."
Gerd funkt es dem Arzt durch.
Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!"
Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?"
Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig."
Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können."
Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei.
Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen."
Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft.
Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?"
Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!"
Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?"
Gerd langsam: "Der Arzt sagt, Du musst sterben..."
Ein junger Mann hat seit langem von einer Harley Davidson geträumt. Eines Tages hat er genügend Geld zusammen und geht zum nächsten Harley-Händler. Nachdem er das perfekte Modell ausgesucht hat, fragt der Händler, ob er das Motorrad mit einem speziellen Chromschutz versehen solle. Das koste selbstverständlich einen Aufpreis. Da der junge Mann sowieso knapp bei Kasse ist, kommt das gar nicht in Frage. Er macht sich dennoch Gedanken, da der Chrom rosten könnte, sobald er nass wird. Der Händler meint, er solle nicht zu sehr besorgt sein. Es gäbe einen alten Motorradfahrertrick, der den Chrom wie neu erhält. Alles, was er zu tun habe, sei eine Tube Vaseline zu kaufen. Jeweils bevor es regnet solle er eine dünne Schicht Vaseline auf alle Chromteile auftragen.
Der junge Mann bezahlt sein Motorrad und verlässt den Laden. Ein paar Monate später lernt der junge Mann eine Frau kennen und verliebt sich in sie. Sie möchte ihn ihren Eltern vorstellen und lädt ihn zum Abendessen ein. Er ist damit einverstanden und sie vereinbaren einen Termin miteinander. Am verabredeten Zeitpunkt holt er sie mit seiner Harley in ihrer Wohnung ab und sie fahren zum Haus ihrer Eltern. Bevor sie ins Haus gehen, klärt sie ihn kurz über ihre Familientradition auf. Diese besagt nämlich, dass jene Person, die nach dem Nachtessen als erste spricht, den Abwasch zu erledigen habe. Nach einem feinen Nachtessen sitzt jeder schön ruhig auf seinem Stuhl und wartet, bis die erste Person die Regel bricht und somit den Abwasch besorgen kann. Nach ruhigen und langen 15 Minuten beschliesst der junge Mann, die Dinge ein wenig zu beschleunigen. Er steht auf und küsst seine Freundin vor der ganzen Familie auf den Mund. Kein Mensch sagt ein Wort... Als nächstes entscheidet er, sich seiner Freundin direkter zu nähern. Er legt sie auf den Tisch und hat vor allen Sex mit ihr. Kein Mensch sagt ein Wort... Ganz verzweifelt packt er die Mutter seiner Freundin und legt auch sie auf den Tisch. Sie haben noch wilderen Sex miteinander. Kein Mensch sagt ein Wort... Jetzt ist er ziemlich besorgt und studiert, was er wohl als nächstes tun könnte. Sein erster Gedanke ist, den Chrom seiner Harley zu schützen. Also greift er in seine Hosentasche und zieht die Tube Vaseline heraus. Da sagt der Vater: "Okay okay, ich erledige den Abwasch!"
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